Boom

  • 'Ik kan nog zo zeker weten dat wat mijn man doet of zegt niet klopt, maar aan het einde van elke discussie ben ik degene die sorry zegt.'

    'Toen ik aangaf liever met mijn handen te werken, was het huis te klein. Uiteindelijk "won" mijn vader. Ik ging studeren. Ik kon gewoon niet tegen hem op. En eigenlijk wist ik ook niet meer wat ik nou echt wilde.'

    Ligt het aan mij?
    Mensen met narcistische trekken kunnen heel behulpzaam en betrokken overkomen. Geen moeite is groot genoeg; jij bent het centrum van hun wereld. Maar na verloop van tijd, als de relatie een feit is, als er kinderen zijn of als er geen toeschouwers zijn, blijkt er helemaal geen wederkerigheid te zijn, geen echt diepgaand contact, en dan blijkt dat alles eigenlijk om de narcistische ander draait. Dit proces is zo verwarrend dat je kunt gaan twijfelen aan alles. Ligt het toch aan mij? Ben ik zo'n zeurpiet? Ben ik echt zo ondankbaar?

    Omgaan met een narcistische partner of ouder
    Relaties met een narcistische partner of ouder draaien om ongelijkwaardigheid. Als vanzelf ga je je als kind of als partner richten op die overtuigende, charmante ander, en langzaamaan wordt het steeds moeilijker om op jezelf te vertrouwen. Psycholoog Marjan de Vries spreekt in haar praktijk veel mensen die worstelen met hun zelfvertrouwen en zelfbeeld vanwege zo'n relatie. In dit boek legt zij stapsgewijs en aan de hand van vele voorbeelden uit haar praktijk uit hoe je narcisme kunt herkennen en vervolgens hoe je weerbaarder kunt worden binnen de relatie, of daarbuiten, als je besluit de relatie te beëindigen.

  • Voorkomen en behandelen van eetstoornissen
    Iedereen kent de verhalen van de meestal jonge mensen die in de greep raken van een eetstoornis. Gezinnen staan machteloos en ook behandelaars lopen soms stuk op deze jongeren die vastbesloten lijken zichzelf te gronde te richten. De behandeling roept de nodige vragen op. Wanneer iemand ernstig verzwakt is, schrijft het protocol voor dat de patiënt op gewicht' moet komen alvorens er psychologische hulp komt. Soms worden dwangvoeding en fixatie toegepast, maar dat is heel traumatiserend voor iemand die haar identiteit heeft opgebouwd rondom niet-eten. Wat is er nodig om de behandeling van eetstoornissen te verbeteren, zodat we in de toekomst kunnen voorkomen dat iemand in de greep raakt van een levensbedreigende eetstoornis en daaraan overlijdt?

    Ervaringen van ouders en behandelaars
    Greta Noordenbos, expert op het gebied van eetstoornissen, sprak met ouders over de ziekte waaraan hun kind uiteindelijk is overleden. Wat zijn hun ervaringen? Wat hebben zij gemist in de behandeling? Aan behandelaars vroeg zij waar ze tegen aanlopen. Hoe gaan ze om met ethische kwesties als lichamelijke integriteit en zelfbeschikking? Op basis van deze gesprekken en van wat in de wetenschap bekend is over ernstige eetstoornissen, beschrijft Noordenbos in In de greep van een eetstoornis op toegankelijke wijze de pijnpunten en mogelijke oplossingen in de behandelaanpak.

  • ACT in balans Nieuw

    Hoe kun je jezelf zijn in een 'maakbare' wereld?
    Je leeft van doel naar doel en streeft naar perfectie. Maar wat je ook doet, het is nooit goed genoeg. Bij het maken van keuzes raak je in paniek. Geregeld stel je dingen uit, waardoor je nog meer stress krijgt. Je voelt jezelf nooit helemaal tevreden. Je kraakt jezelf af en brandt jezelf op. Herken je dit? 'Gelukkig zijn is een keuze' wordt vaak gezegd, maar hoe doe je dat? Hoe ga je ermee om als je lichaam niet meewerkt, relaties verbroken worden en je steeds twijfelt over werk of opleiding? Hoe zorg je voor een goede balans? En hoe kun je jezelf zijn met al je imperfecties, in een wereld waarin alles maakbaar lijkt?

    Praktisch boek vol tips en oefeningen
    ACT in balans is een programma voor persoonlijke ontwikkeling. Het is gebaseerd op de acceptance and commitment therapy. De methode helpt mensen te focussen op datgene wat ze kunnen veranderen: hun eigen gedrag. Met dit praktische boek vol tips en oefeningen leer je in zeven stappen meer balans in je leven te creëren, energie te steken in wat je écht belangrijk vindt, en je energie niet te laten wegvloeien met activiteiten die niet passen bij hoe jij wilt zijn.

    Voor wie is ACT in balans?
    Dit boek is geschikt voor iedereen die op zoek is naar meer balans, energie en hulp bij het maken van keuzen.

  • Ongezien opgegroeid

    Lindsay Gibson

    • Boom
    • 13 Juli 2020

    Niet alle ouders zijn emotioneel volwassen, of emotioneel beschikbaar voor hun kinderen. Ook als het je als kind fysiek aan niets ontbroken heeft, kun je veiligheid of liefde hebben gemist, wat doorwerkt in je volwassen leven. Misschien heb je geleerd je zo veel mogelijk aan te passen en niet te praten over wat je voelt. Misschien vind je het zelfs moeilijk om te weten wat je voelt. Als je als kind hebt geleerd altijd alert te zijn op de stemming van je ouders, is er weinig ruimte geweest voor jouw eigen emotionele ontwikkeling. In Ongezien opgegroeid begeleidt psycholoog Lindsay Gibson deze inmiddels volwassen kinderen bij hun zoektocht naar wie ze echt zijn, en op hun pad naar een emotioneel gezonder leven, zonder dat zij met hun (vaak ook ongelukkige) ouders hoeven te breken.

    Ongezien opgegroeid is geen boek over vergelding of schuld. Het is een troostrijk boek dat duidelijk maakt hoe het komt dat je je eenzaam of in de steek gelaten voelde en voelt binnen je eigen ouderlijk gezin. Psycholoog Lindsay Gibson legt uit waarom je ouders je in emotioneel opzicht niet voldoende konden geven en waarom zo veel pogingen tot een goed gesprek op niets uitliepen. Het geeft bevestiging en richting bij het aanleren van een nieuwe houding tegenover je vader en/of moeder én helpt te voorkomen dat de geschiedenis zich herhaalt in je eigen relaties.

    Gibson heeft jarenlange ervaring in haar psychologiepraktijk met de behandeling van de soms zo ongezonde dynamiek tussen ouders en kinderen. Daarnaast deed ze uitgebreid onderzoek naar wat er wetenschappelijk bekend is over dit onderwerp. Aan de hand van verhalen van cliënten die zij behandelde en simpele gedachteoefeningen helpt zij in Ongezien opgegroeid de lezer wijs te worden uit de soms ingewikkelde relatie met een of beide ouders.

  • Omarm je emoties

    Ronald J. Frederick

    • Boom
    • 27 Januari 2014

    Een vervelende ontmoeting met je ouders. Zenuwen voor een auditie. Een vriendin die jou maar eens als eerste moet bellen. De twijfelende reactie van je omgeving op je nieuwe baan.

    In dit soort situaties zijn we geneigd onze werkelijke gevoelens weg te stoppen. Wat gebeurt er als je dichter bij je diepere gevoelens komt, zoals verdriet en boosheid? Word je dan zenuwachtig of onrustig? Of bezorgd? Deze emoties zijn afgeleiden van angst, en doordat we bang zijn vluchten we weg. Het contact met onszelf en onze naasten raakt geblokkeerd.

    Omarm je emoties is de volgende stap van mindfulness. Het boek helpt je om je angsten te verminderen en met de kracht van je gevoelens je leven in te richten zoals je het zelf echt wilt. Deze emotionele mindfulness biedt een nieuwe aanpak: het zijn niet je gedachten die je leven sturen, maar je gevoelens. Via aandacht voor lichamelijke gewaarwordingen leer je gevoelens bewust toe te laten en ingesleten patronen te doorbreken. Zo kun je het contact met jezelf en je omgeving herstellen en verbeteren.

    Het boek bevat verhalen over grote veranderingen: verhalen van mensen die waren vastgelopen in hun leven. Zij voelden zich eenzaam en wanhopig, maar leerden hun angst voor hun emoties te overwinnen en zich echt te verbinden met andere mensen.

    Ondersteund door recent neurowetenschappelijk onderzoek legt Ronald J. Frederick in vier heldere stappen uit hoe je kunt genezen van je emotiefobie en een vervuld leven leiden. Zijn methode heeft zich in de praktijk bewezen als een effectieve aanpak. Elk hoofdstuk eindigt met een samenvatting en bevat oefeningen waarmee je aan de slag kunt om je eigen leven en de relaties met de mensen om je heen te verbeteren.

  • Wat is mentaliseren?
    Herken je dat je soms prikkelbaarder reageert dan je zelf zou willen? Vraag je je weleens af waarom je steeds opnieuw dezelfde discussie voert met je partner? En hoe zou het toch komen dat die ene collega steeds irritatie bij je opwekt, terwijl je het prima kunt vinden met andere collega's? De kracht van mentaliseren legt op toegankelijke wijze uit wat mentaliseren betekent en hoe het kan helpen om in ons eigen leven maar ook in het leven van anderen een verschil te maken.

    Relaties tussen mensen
    Dit boek gaat over mensen en over de relaties tussen mensen. Soms verlopen relaties minder soepel dan we zouden willen. We kunnen ons niet altijd goed afstemmen op anderen, en omgekeerd voelen we ons zelf geregeld niet helemaal begrepen. Dat kan leiden tot misverstanden, onbegrip, frustratie, wrijving, en soms tot eenzaamheid. Als we meer en beter mentaliseren, als we met andere woorden meer aandacht geven aan onze eigen gevoelens, behoeften en bedoelingen en aan die van anderen, dan zullen onze contacten en relaties prettiger en veiliger verlopen. Dit geldt voor elke relatie - die met onze kinderen en leerlingen, en die met onze partners en collega's.

    Een betere versie van jezelf
    De auteurs van dit boek maken gebruik van de rijke ontwikkelingspsychologische literatuur rond hechting, mentaliseren en epistemisch vertrouwen. Ze leggen met tientallen voorbeelden uit wat er nodig is om echt contact te maken. Bovendien dagen ze de lezer uit om ook bij zichzelf stil te staan en een nét iets betere versie van zichzelf te worden.

  • Een spiegel voor narcisten

    Martin Appelo

    • Boom
    • 26 April 2013

    Wat is de overeenkomst tussen Pim Fortuyn, Zlatan Ibrahimovi, Steve Jobs, Nina Brink en Neelie Kroes? Volgens Martin Appelo zijn ze alle vijf narcistisch. Daarmee is ook bijvoorbeeld de Apple-computer een narcistisch product; een kloon van zijn geestelijke vader.

    Beroemdheden in de spiegel
    Met de levensverhalen van deze beroemdheden en zijn eigen ervaring houdt Appelo de lezer een spiegel voor. Narcisme is hierin haarscherp te herkennen: een verslavend patroon van jezelf opblazen en anderen afstoten. Een instabiele psychische basis ligt hieraan ten grondslag.

    Houd ook jezelf de spiegel voor
    Het eerste deel van dit boek gaat over de psychische ontwikkeling van ieder mens en presenteert `de narcistische cirkel, een model om narcisme beter te begrijpen. In deel twee laat Appelo zien hoe de levensverhalen van Pim Fortuyn, Zlatan Ibrahimovi, Steve Jobs, Nina Brink en Neelie Kroes hierin passen. Het derde deel geeft praktische richtlijnen en laat zien hoe je beter met je narcisme kunt omgaan. Op basis van kennis over de 'oersoep', waaruit je je als mens hebt ontwikkeld, kun je technieken toepassen om je gedrag bij te sturen en te leren leven in wederkerigheid.

    Een spiegel voor narcisten is een eerlijk boek over de desastreuze werking van narcisme. Voorbeelden uit de therapeutische praktijk van de auteur laten zien dat hier echt iets aan te doen is.

  • (H)echt niet

    Martin Appelo

    • Boom
    • 28 Februari 2020

    Sommige mensen hechten echt niet
    Je probeert keer op keer een intieme relatie vol te houden, maar het lukt steeds niet. Of je denkt dat deze lost soul zich met jou wel gaat verbinden, maar deze ziel hecht niet. Er zijn mensen die echt niet hechten. Wat ze ook willen of proberen. Hoeveel ze ook in hun verleden graven en therapeutisch proberen te verwerken. Hoelang en hoe liefdevol hun partner het ook met hen volhoudt. Hoe goed en oprecht hun intenties ook zijn. Wat bestsellers over liefde en relaties ook mogen beweren en wat therapeuten ook beloven: sommige mensen hechten echt niet.

    (H)erkennen van hechtingsproblemen
    Appelo introduceert in Hecht niet een methode om beter om te gaan met een hechtingshandicap, waarbij de focus vooral ligt op het sturen van gedachten en gedrag. Hij roept de lezers die het aangaat op om te (h)erkennen dat ze niet hechten en daarvoor verantwoordelijkheid te nemen. Accepteer je hechtingshandicap en ga je ernaar gedragen. Deze boodschap en doelstelling worden onderbouwd met wetenschappelijke feiten en geïllustreerd met treffende voorbeelden uit de therapeutische praktijk van de auteur.

    Voor wie is Hecht niet?
    Het boek is geschreven voor mensen die met zichzelf overhoopliggen omdat ze (liefdes)relaties niet volhouden. Het is ook bestemd voor mensen die het steeds weer met hen proberen, en voor hulpverleners die denken dat niet hechten te genezen is.

  • Een enorme woede-uitbarsting in een situatie die daar op het eerste gezicht weinig of geen aanleiding toe geeft. Velen schamen zich ervoor, of zijn op zijn minst niet tevreden over hun onbeheerste gedrag. Sommigen begrijpen niet waarom ze zo handelen, anderen geven de omgeving de schuld van hun uitbarstingen.

    Dit boek geeft een beschrijving van het verschijnsel woede. Is het van alle tijden? Is het (sub)cultureel gebonden? Hoe denkt de psychologie erover? En wat gebeurt er nu eigenlijk met je als je woedend bent? Daarnaast geeft het boek adviezen over hoe je jezelf beter onder controle kunt houden. Deze adviezen richten zich enerzijds op het niet meer maken van bepaalde 'denkfouten', anderzijds op het eerder in je eigen gedrag ingrijpen door beter op signalen van het lichaam te letten, zodat het niet altijd maar zwart voor de ogen hoeft te worden, met alle gevolgen van dien.

    Dit boek verschijnt in de serie Zorgen voor jezelf.



    Over de auteur(s):
    Jan Bernard (1946) is als klinisch psycholoog/psychotherapeut/gedragstherapeut werkzaam bij ggz-NHN, Divisie Forensische Psychiatrie. Samen met Van Waegeningh geeft hij onder auspiciën van de RINO-Noord-Holland workshops voor hulpverleners die zich bezighouden met deze problematiek.

    Deedee van Waegeningh (1971) is gz-psycholoog/gedragstherapeut. Zij heeft als inrichtingspsycholoog in de gevangenis gewerkt en werkt sinds 2004 bij de Waag, het centrum voor ambulante forensische psychiatrie.

  • Je neus voelt als een pompoen, je huid als een maanlandschap, je oren krijg je maar niet goed bedekt, iedereen kan je inhammen zien of je benen voelen als boomstammen. Steeds ben je je pijnlijk bewust van je uiterlijk, uren breng je door voor de spiegel, allerlei camouflagetechnieken worden ingezet.

    Je zult je maar lelijk voelen, dan heb je echt een probleem. Je draagt je lelijke gevoel namelijk altijd met je mee, elke dag, in elke situatie. Ingebeelde lelijkheid, verstoorde lichaamsbeleving, body dysmorphic disorder (BDD), hoe je het ook wilt noemen, leuk is het niet. Een groot deel van de mensen met BDD komt in een isolement terecht. In dit boek wordt uit de doeken gedaan wat BDD is, hoe het zich kan uiten, welke bijkomende psychische en sociale problemen er kunnen ontstaan en hoe het te behandelen is. Na het lezen van dit boek kun je misschien eindelijk uit je schulp komen en iets aan die nare gevoelens over jezelf gaan doen.

    Dit boek verschijnt in de serie Zorgen voor jezelf.


    Over de auteur(s):
    Bas van Heycop ten Ham (1964) is klinisch psycholoog/psychotherapeut en cognitief gedragstherapeut VGCt. Hij was vele jaren werkzaam in de psychiatrie en behandelde onder anderen patiënten met depressie, angst- en dwangstoornissen, eetstoornissen, psychosomatische klachten en ADHD. Momenteel werkt hij vrijgevestigd in Zwolle en geeft hij les in de cognitieve gedragstherapie. Hij is mede-eindredacteur van de serie Zorgen voor jezelf.

  • Om patiënten met psychische problemen succesvol te behandelen is een evidence-based behandeling alleen niet genoeg. De patiënt moet gemotiveerd worden om zelf actief met de behandeltechnieken aan de slag te gaan.
    Dit boek biedt een helder overzicht van strategieën die therapeuten kunnen gebruiken om patiënten voor een psychologische behandeling te motiveren. Wat bijvoorbeeld te doen als een patiënt zijn huiswerkopdrachten niet maakt en herhaaldelijk niet komt opdagen? Hoe te handelen bij patiënten die een moeilijke omgangsstijl hebben?
    Per probleem worden een of meerdere interventies beschreven en geïllustreerd met casussen. Met veel tips voor het verbeteren van de therapeutische relatie tussen therapeut en patiënt.

    Over de auteur(s):
    De auteurs zijn klinisch psycholoog/psychotherapeut met jarenlange praktijkervaring en ervaring met praktijkonderwijs en supervisie. Via wetenschappelijk onderzoek en eerdere publicaties hebben ze bijgedragen aan het onderwerp therapeutische relatie en motivering.

  • In weerwil van en als tegenwicht tegen talloze reclames, boeken en (leefstijl)goeroes die roepen dat het leven maakbaar is en dat je kunt veranderen, vertelt dit boek wat we eigenlijk allang weten: écht veranderen lukt vrijwel nooit. En als het lukt, val je na een tijdje meestal terug. Mocht de lezer na deze ontnuchterende boodschap toch iets willen veranderen aan zijn leefstijl, dan helpt dit boek om het nog één keer te proberen. En dan écht!

    Martin Appelo (1962) is gz-psycholoog en gedragstherapeut. Hij werkt als trainer, therapeut, docent en supervisor bij verschillende (onderwijs)instellingen en in zijn privépraktijk. Centrale thema's in zijn werk zijn: rouw, zelfhelend vermogen en motivatie.

  • Wat zou er gebeuren wanneer je jezelf de vraag stelt wat er goed is aan jou en aan jouw leven? Wat zou er gebeuren wanneer je waardeert wat er al is en vriendelijk bent naar jezelf? Wat zou er gebeuren als je je talenten ontdekt en die meer gaat gebruiken, wanneer je durft te veranderen door wat je meemaakt, en eerlijk communiceert over je behoeften? Dan kom je tot bloei. Dan ontdek je hoe je een plezierig, betekenisvol en betrokken leven kunt leiden.

    Dit boek gaat over levenskunst. Maar in plaats van een boek waarmee jezelf kunt verbeteren, is het een boek waarmee je leert te `ont-beteren. Levenskunst is eerder het loslaten van bepaalde patronen dan het jezelf opleggen van eisen waaraan je moet voldoen. Het gaat om ruimte maken, jezelf toestaan te zijn wie je bent. Dan komt er ruimte voor inspiratie, levensvreugde en groei.

    Dit is jouw leven, onderdeel van de serie Boom Hulpboek en vervolg op het succesvolle boek Voluit leven (inmiddels zevende druk), vertaalt de inzichten uit de positieve psychologie in praktische en herkenbare taal, waarbij theorie en oefeningen elkaar afwisselen.

    Over de auteur(s):
    Ernst Bohlmeijer is hoogleraar psychologie aan de Universiteit Twente. Monique Hulsbergen is freelance psycholoog en tekstschrijver.

  • Kinderen en hun ouders na een scheiding is bedoeld voor ouders, maar ook voor diegenen die beroepshalve te maken hebben met ouders en kinderen in echtscheidingssituaties, zoals leerkrachten, werkers in de naschoolse opvang, maatschappelijk werkers, artsen, advocaten en mediators.

    Aan de hand van praktijkvoorbeelden bespreekt Jacqueline van Swet niet alleen de juridische situatie rond een echtscheiding, maar ook de gezinssituatie, de betekenis van een scheiding voor het kind en zijn ontwikkeling, geschikte vormen van communicatie, het omgaan met conflicten en de hulp die ouders hun kinderen kunnen bieden.

    Deze herziene editie is aangevuld met nieuwe verwijzingen naar adressen en boeken. De politieke ontwikkelingen ten aanzien van het ouderschapsplan en de flitsscheiding zijn erin verwerkt. Ook komt de rol van de naaste omgeving aan de orde, zoals de invloed van grootouders.

    Over de auteur(s):
    Dr. Jacqueline van Swet is orthopedagoog, klinisch psycholoog, gezondheidszorgpsycholoog en NMI gecertificeerd mediator. Zij heeft veel praktische ervaring met ouders en kinderen tijdens en na echtscheidingssituaties. Daarnaast heeft zij veel ervaring met het analyseren van communicatie en communicatiepatronen tussen mensen. Zij heeft een eigen bureau waar zij als mediator werkt: Pedagogisch Perspectief te Breda en zij werkt als associate lector bij Fontys OSO (Opleidingscentrum Speciale Onderwijszorg).

  • Breken met je ouders

    Marloes Hospes

    • Boom
    • 28 November 2012

    Als het contact met de ouders voornamelijk pijn oplevert terwijl alles is geprobeerd om de relatie te verbeteren, dan kan het soms beter zijn dat beide partijen hun eigen weg gaan. Dit boek met ervaringsverhalen is een bron van herkenning voor mensen met een ingewikkelde familie en biedt handvatten om de situatie te accepteren.

    Het eerste deel van dit boek behandelt de belangrijkste redenen om het contact te verbreken, bijvoorbeeld verslaving, parentificatie of emotionele mishandeling. In het tweede gedeelte worden de heersende gedachten over ouderschap besproken, en hoe de directe omgeving kan reageren op het verbreken van het contact. In het laatste deel worden suggesties en adviezen gegeven. Over leren omgaan met een slechte jeugd, het verbreken van het contact en aansluitend de situatie leren accepteren. Het boek sluit af met een nawoord van Marinka Kamphuis, die dit onderwerp toelicht vanuit haar expertise als psychotherapeut.


    Over de auteur(s):
    Marloes Hospes (1971) heeft een praktijk in alternatieve geneeswijzen en geeft cursussen in persoonlijke ontwikkeling.: Marinka Kamphuis is klinisch psycholoog en psychotherapeut. Zij combineert werken in haar eigen praktijk met lesgeven.

  • Over de rooie

    Jan Bernard

    Woedeuitbarstingen, wie heeft er nog nooit een gehad? Steeds meer mensen komen tot uitbarsting in situaties die op het eerste gezicht weinig of geen aanleiding daartoe geven. In Over de rooie geeft de auteur adviezen hoe mensen zichzelf meer onder controle kunnen houden.

    Velen schamen zich hier voor of zijn op zijn minst niet tevreden met hun eigen onbeheerste gedrag. Vaak krijgt de omgeving de schuld, maar toch blijft het idee groeien dat er iets is, iets sterker dan zijzelf, iets waardoor zij zich niet kunnen beheersen. Waarom kunnen wij niet altijd en overal ingrijpen in ons eigen gedrag? Door bepaalde denkfouten te corrigeren en beter naar je lichaam te luisteren kun je ingrijpen voordat het zwart voor je ogen wordt en het alweer te laat is. Ook wordt het verschijnsel woede nader bekeken vanuit historisch, psychologisch en subcultureel aspect, want wat gebeurt er nou eigenlijk met je als je woedend bent?

    Het boek is bedoeld als leidraad voor mensen met agressieproblemen en hulpverleners.

  • Een op de vijf volwassenen in westerse landen heeft last van chronische pijn. Gewrichtsaandoeningen en nek- en rugklachten zijn de meest voorkomende aandoeningen in Nederland. Dit soort pijn brengt beperkingen met zich mee die de kwaliteit van leven aantasten. Onderzoek wijst uit dat psychische stoornissen en klachten veel vaker voorkomen bij mensen met pijn.
    Het Boom Hulpboek Leven met pijn is een combinatie van psycho-educatie en oefeningen, gebaseerd op mindfulness en Acceptance and Commitment Therapy (ACT). Deze combinatie wordt regelmatig gebruikt bij innovatieve behandelingen binnen revalidatiecentra voor mensen met chronische pijn. De mindfulness-oefeningen en de ACT-methode uit het succesvolle Boom Hulpboek Voluit leven zijn in dit Boom Hulpboek Leven met pijn toegespitst op mensen met pijnproblemen.

  • Te vroeg volwassen

    Marinka Kamphuis

    • Boom
    • 27 Oktober 2015

    Doorgeschoten loyaliteit en grensvervaging tussen de rollen van kinderen en hun ouders komen vaker voor dan we denken. Maar is het per definitie slecht als zoiets gebeurt? Te vroeg volwassen gaat over kinderen die voor hun ouders zorgen, een verschijnsel dat we `parentificatie' noemen, en over de verwachtingen die ouders van hun kinderen hebben. Het gaat hierbij zowel om praktische handreikingen als om emotionele ondersteuning.

    Aan de hand van concrete voorbeelden wordt beschreven wat parentificatie is en hoe ze zich manifesteert. Verschillende risicogroepen, zoals kinderen van gescheiden ouders en kinderen van ouders met een psychische aandoening, worden uitgebreid behandeld, zodat duidelijk wordt hoe de gezinsproblematiek kan uitmonden in parentificatie. Marinka Kamphuis bespreekt de schade die kinderen kunnen oplopen, welke problemen zich nu, maar ook in hun verdere leven kunnen voordoen, en wat eraan te doen is. Ook komen verschillende theorieën aan bod en wordt onderzocht waarom sommige mensen de parentificatie uit hun jeugd beter te boven zijn gekomen dan anderen.

    Het boek is bedoeld voor mensen die zich in de problematiek herkennen, maar daarnaast is het ook relevant voor psychologen, psychotherapeuten, orthopedagogen en andere hulpverleners.

  • Als er iets is wat de samenleving op dit moment nodig heeft, dan is dat compassie.

    Wanneer was je voor het laatst ontspannen, kalm en tevreden? Wanneer was je voor het laatst langere tijd gelukkig: vrolijk, opgewekt, vitaal?

    Veel mensen hebben last van chronische stress. Zij vinden onvoldoende de balans tussen (in)spanning en ontspanning. Wanneer je chronische stress ervaart is het niet alleen moeilijk om gelukkig te zijn, stress is ook een belangrijke oorzaak van burn-out, angst en depressie. Een veelvoorkomende bron van chronische stress ligt in onszelf: we zijn kritisch op onszelf en stellen hoge eisen aan onszelf.

    In Compassie als sleutel tot geluk nemen de auteurs de lezer stapsgewijs mee om het vermogen tot (zelf)compassie te ontwikkelen. Onderzoek laat zien dat zelfcompassie een sterke bijdrage levert aan geluk. Door balans te brengen in de verschillende emotiesystemen verandert chronische stress in gezonde stress. Wanneer wij ons kwetsbaar mogen opstellen en niet perfect hoeven te zijn, komt er weer ruimte voor vitaliteit, plezier en spel. Het boek bevat vele visualisatie-, ervarings- en schrijfoefeningen waarmee je direct aan de slag kunt.

    Met een voorwoord van Paul Gilbert.

  • Leren lijden

    Martin Appelo

    • Boom
    • 9 Februari 2016

    In ieders leven slaat het lijden vroeg of laat toe. In meer of mindere mate worden we geconfronteerd met kanker en andere ziekten, trauma's, tegenslagen of het verlies van dierbaren.

    Ondanks dit onvermijdelijke lijden zijn we onvoldoende toegerust om ermee om te gaan. Integendeel, we proberen het zoveel mogelijk buiten de deur te houden. Martin Appelo legt uit waarom dat niet zo verstandig is. Bij lijden geldt namelijk de wet van de omgekeerde inspanning: wie ervan weg wil blijven, wordt erdoor ingehaald, en wie het omarmt, weet ermee om te gaan als het lijden zich aandient.

    Leren lijden geeft een heldere definitie van lijden op basis van oosters en westers denken. Appelo onderscheidt verschillende vormen en geeft aan hoe daarmee kan worden omgegaan. Aan de hand van vijf ervaringsverhalen laat hij zien hoe het lijden op een vriendelijke manier geleden kan worden.

    Met een voorwoord van Leon Heuts, hoofdredacteur Filosofie Magazine.

  • Je stelt de juiste vragen, maakt een goede analyse van het probleem en komt met heldere, vooral evidencebased, oplossingen, maar wat doe je als de geboden interventie niet aanslaat? Wat te doen met onbegrepen vragen en verworpen analyses?

    Herstellen van het therapeutisch proces
    Als de therapie niet aanslaat, doet dat een beroep op het vermogen van jou als behandelaar om boven jezelf en de therapie uit te stijgen, want de gemiddelde cliënt, op basis waarvan de meeste interventies ontwikkeld zijn, bestaat helemaal niet. Om de interactie en het therapeutisch proces te herstellen, moet je op deze lastige momenten naar jezelf en naar de interactie tussen jou en de cliënt kijken. Dit is het uitgangspunt van Omgaan met 'moeilijke' mensen.

    Visie, kennis en kunde
    In Omgaan met 'moeilijke' mensen delen gerenommeerde behandelaars hun visie, kennis en kunde in moeilijke interacties in de spreekkamer. Het biedt daarmee veel hulpverleners een welkome verdieping van hun werkveld.

  • Zelfonthulling

    Erwin van Meekeren

    • Boom
    • 24 Maart 2017

    Hoe het contact tussen patiënt en hulpverlener zou moeten verlopen is een hot item in media en maatschappij. Zelfonthulling zet hulpverleners aan het denken over vraagstukken die aan deze kwestie raken.

    Zelfonthulling in de geestelijke gezondheidszorg is tot nu toe een onderbelicht thema geweest. Dat is vreemd, want in een therapeutische relatie gaat het om een ontmoeting tussen mensen, ieder met een eigen geschiedenis, een eigen levensverhaal met ups en downs en een eigen persoonlijk groeiproces. Het is zeer waarschijnlijk dat deze verhalen elkaar soms raken, dat momenten van crisis en persoonlijke groei op bepaalde punten overeenkomen. Is het dan niet logisch en vanzelfsprekend om als behandelaar een eigen ervaring of inzicht mee te geven aan de patiënt?

    Onontkoombaar
    Bovendien ontkom je niet aan zelfonthulling, ook als je misschien zelf denkt dat je je neutraal opstelt. Zelfonthulling begint immers al als je patiënt je vooraf googelt, bij de eerste kennismaking, en wanneer hij de spreekkamer binnenstapt.

    Interessant vraagstuk
    In Zelfonthulling bezinnen verschillende auteurs zich op de vraag hoe je je rol als hulpverlener invult in het contact met je patiënten. De verschuiving in de omgangsnormen brengt interessante vragen met zich mee. Zijn er algemene regels op te stellen of hangen de omgangsnormen af van de individuele situatie en persoonlijkheid van de therapeut?

    Zelfonthulling biedt vernieuwende perspectieven op een nog steeds gevoelig gebied in de professionele hulpverlening.

  • Onvolmaakt tevreden

    Frans Schalkwijk

    • Boom
    • 19 Oktober 2016

    Iedereen herkent het: de kritische innerlijke stem die je voortdurend aan het twijfelen brengt. Leer omgaan met deze criticus door jezelf beter te leren kennen.

    Leren omgaan met je innerlijke criticus
    Bij veel mensen is de innerlijke criticus nooit tevreden. 'Mijn opmerking tijdens de vergadering sloeg helemaal nergens op...', 'Weer vergeten om hem te feliciteren, wat ben ik toch een ...' Kun je die stem niet gewoon uitzetten? Het simpele antwoord is 'nee': gevoelens van schaamte en schuld hebben namelijk een belangrijke functie. Ze zorgen ervoor dat we in het dagelijkse leven een beetje 'binnen de lijntjes' blijven. Maar als die stem te sterk wordt, kan hij ook negatieve gevolgen hebben. En tegen jezelf zeggen dat je 'minder streng voor jezelf moet zijn', helpt dan niet. Toch is het mogelijk te veranderen: je kunt leren omgaan met je innerlijke criticus door jezelf beter te leren begrijpen.

    Tevreden zijn met 'goed genoeg'
    In dit boek kan de lezer aan de hand van verschillende tests meer inzicht krijgen in zijn neiging om voortdurend schuld en schaamte te voelen en hoe (in)adequaat hij daarmee omgaat. Door als een welwillende buitenstaander naar zichzelf te kijken kan hij leren accepteren dat hij inderdaad niet volmaakt is, maar tevreden kan zijn met 'goed genoeg'.

  • Laat ze maar denken

    Rob Faltin

    • Boom
    • 26 April 2017

    Laat ze maar denken slaat een brug tussen de laatste wetenschappelijke inzichten [over sociale angst] en de spannende praktijk. Het is een boek voor iedereen.' - prof. dr. Patricia van Oppen, hoogleraar psychotherapie en bekend van het RTL-4-programma Geef mij nu je angst.

    Wil je gewoon doen wat je wilt, zonder bang te zijn voor wat andere mensen van je zouden kunnen denken?

    In Laat ze maar denken tem je je zenuwen en kom je erachter dat afwijzing minder erg is dan je misschien denkt. Met beproefde oefeningen, uitleg in begrijpelijke taal en een vele voorbeelden, leer je je minder aan te trekken van wat anderen van je vinden.

    Iedereen kan het leren: het recept is vooral doen, doen en nog eens doen wat je uit angst vermijdt. Durf jij de uitdaging aan?

    Dit praktische boek is gebaseerd op wetenschappelijke inzichten en jarenlange praktijkervaring. Het is een must voor iedereen die zich te druk maakt om wat anderen denken.

empty